Demorou, mas percebi...

Que as pessoas que mais confiamos muitas vezes não dão valor a  confiança que lhe é dada. Preciso parar de ser ingênuo e confiar menos nas pessoas, porque quando mais confio, mais espero, e mais me decepciono.

Um pouco sem criatividade, mas deu vontade de postar...

Sou realmente complicado, não me entendo, li meu signo, em vários locais, todos disseram a mesma coisa, sobre eu me desligar do passado e olhar para o futuro(minha interpretação), não sei, eu quero muito fazer isso, mas quando eu penso que me desliguei do passado, ele vem à tona, e eu volto a ficar à beira de um precipício, um precipício que pode não ter como voltar ao topo, talvez, mas começo a reparar, que os momentos que não penso em você são cada vez maiores, minhas amigas(as que conversei nos últimos dias) podem até pensar que estou meio que sendo falso com umas coisinhas... mas não é falsidade, é simplesmente, não sei dizer ao certo, talvez queira conhecer novas pessoas para saber mais, sobre, acho melhor não dizer, pois dependendo das pessoas que lerem isto, perceberão do que e de quem estou falando... No futuro direi mais detalhadamente...
Mas agora eu posso dizer que no horizonte, a sombra que eu via se aproximando, eu já sei quem é, esperei por você por tanto tempo, agora que realmente descobri você, nunca mais me sentirei só, quem me conhece sabe quem é, sou eu mesmo, agora eu sei que EU tenho o bastante para ser feliz, não preciso de alguém, eu tenho que ser feliz pelo o que eu sou por mim mesmo, posso estar sendo contraditório comigo mesmo, mas... sou assim mesmo. 

Pensando em trocar o "quem sou eu" do Orkut...

Hoje, parando para refletir, pensei em colocar uma postagem de meu blog aqui, mas enquanto editava o texto, percebi que não era correto, modificar um momento meu de reflexão só para “melhorar” o meu perfil do Orkut.

Estou aqui, pensando em o que escreve. O que vier colocarei em meu perfil, sim, tudo mesmo. Eu sempre falo que já superei ou que estou superando alguns “fatos” que ocorreram no final do ano passado, mas de verdade, ainda não superei, e não sei quando irei superar, mas algumas coisas eu sei, estou cada vez mais forte, certa vez, te vi nos braços de outra pessoa, se eu tivesse presenciado aquela cena em outro momento, com certeza choraria, ficaria triste, desolado, mas agora, ou melhor dizendo, naquele momento, não senti nenhuma emoção, nem ódio, ciúmes, alegria, raiva, nada, somente nada. Para mim, estou começando a me curar dos últimos acontecimentos, contraditório não? Já que disse no início que ainda não superei e nem estava superando, mas acho que isto é um detalhe que ainda não sei responder corretamente.

Sabe... te amei muito, muito mesmo, mais do que à mim mesmo. Acho que esse foi o meu erro, o que me arruinou, sei que, a cada dia que passa, consigo te olhar menos, te desejar menos, eu começo a ver o formato de outra pessoa surgindo no horizonte, quem é, não interessa, quero ter calma, mesmo com todos me dizendo que não, que é só mais uma mentira, eu sinto, não, eu SEI que agora vai ser diferente, que isso não é mais uma mentira, por que também, aprendi minha lição, com VOCÊ.

Então, é isso, um pouco de mim, um pouco do que eu passo, um pouco do que eu escondo de todos e que aos poucos vem à tona.

Se alguém leu tudo isso, então muito obrigado, se não leram, o que posso fazer? Se você não quis me conhecer mais, quem perde é você.

Esperança...

Sorrir mesmo quando tudo estiver mal não é falsidade, é provar para o mundo e para si mesmo que você consegue passar por tanta coisa ruim com a cabeça erguida e um sorriso no rosto.

Nada como a 1ª vez...

Que me senti desejado, amado, cobiçado...
Tudo o que vier de hoje em diante, não será como essa 1ª vez, "a 1ª vez agente nunca esquece", não é esse o ditado?! Eu posso dizer que esse ditado está 101% correto. É claro que o que virá poderá ser melhor, mas a lembrança que terei de você sempre será especial, porque você foi especial, você foi o meu chão, o meu mundo, meu tudo. Com o tempo, a minha referência de "tudo" foi deixando de ser você, e passando a ser à mim mesmo. Demorei a chegar nesse ponto da minha vida, demorei a sair de meu casulo, mas finalmente me libertei, agora irei voar até o mais alto que puder, me esqueci, não há barreiras que não possam ser quebradas! Então eu voarei até o infinito, até eu me sentir bem, em casa, mas quando eu ver a necessidade, voarei de novo e de novo, para sempre estar em paz, comigo mesmo. Eu ainda penso em você, quero estar com você, te abraçar, te beijar, te amar. Mas, são só ilusões que eu crio para mesmo que sabendo que sofrerei, ter você em minha mente, porque ainda não estou pronto para te esquecer, não posso, é mais forte do que eu, meus amigos me perguntam como que eu posso gostar tanto de você, como que eu ainda fico na mesma tecla, o porque de não prosseguir, é simples, eu não posso ainda, preciso me sentir preparado para ir mais além, além das colinas, das colinas que separam meu presente, do meu futuro, uma colina de decisões, escolhas, mudanças que ocorrerão em minha vida, mas como eu posso enfrentar tudo isso se eu ainda não estou pronto nem para dizer adeus à você?!
É por isso que eu ainda penso em você, não estou pronto para te excluir de minha vida...

Um novo rumo...

Já estava afim de postar algo, mas o momento não apareceu, muita coisa aconteceu do dia 27/03 para cá, perdi mais peso(Aleluia! kkk) e realmente estou me conformando com certas situações...

Mesmo depois de tanto sofrer por você, eu nunca desisti de ser feliz
mesmo depois de tanto ser rejeitado, eu nunca desisti.
Mesmo depois disso tudo eu nunca desisti de ser feliz, sabe por que?
Você sabe o porque que eu acordo todos os dias com um belo sorriso e vou para a escola como que se eu vivesse "num mar de rosas"?
Você sabe por tudo o que eu já passei e mesmo assim eu nunca desisti?

Então, mesmo com todos os problemas do mundo(para mim)eu sempre boto um sorriso na cara, ergo minha cabeça e nunca desisto de ser feliz, sabe por que? Porque eu sei que um dia eu me sentirei completo, sinto esse dia não está muito distante.
Você entrou no msn, abri a janela? Sim abri, vou falar com você, não, não vou, se into aquele "nervoso" quando você está perto? Sim, óbvio.
Estou percebendo que minhas idéias podem estar confusas nesse texto, mas também, olha o nome desse blog... rsrsrs
Eu me surpreendi quando te vi nos braços de outra pessoa, porque eu simplesmente não tive nenhuma reação negativa, foi como quando eu vejo dois estranhos na rua se juntos, estou me curando... E agora surge outra pessoa no horizonte... O que irá acontecer? Não sei, tenho que ter calma, cautela, para não me machucar denovo, mas agora estou mais... "preparado" para as consequêcias.
Agora é a minha vez de provar para mim mesmo o quão forte eu sou, de uma vez por todas.